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Posiblemente usted ha querido sentir alguna vez los efectos de la droja en sus propias carnes. A pesar de estar desaconsejado por las autoridades sanitarias, en nuestra vocación de ser vicio público les ofrecemos la manera de drojarse como Dios manda
El primer paso es tener material con el que insuflarse una ración de coloconio. Recomendamos comprar un Kit de coloque del Pequeño Camello™, ya que si va a pillar por la calle posiblemente le vean cara de nuevo en el tema y le vendan caldofrán con aceite de motor, poleo, polvos de talco y vitaminas en vez de la droja en sus múltiples variedades que ha pedido.
A no ser que quiera acabar como "Politoxicómano total" recomendamos que elija una o como mucho dos tipos de drojas para consumir. Situarse dentro de una tribu urbana le puede ayudar (nota, las drojas legales no se cuentan en este artículo):
Ahora que ya tiene el material, vamos a proceder a su preparación y consumo según el orden de arriba
Coja un cigarrillo y quítele el papel. Saque las hojas y mézclelas con las hojas de maría o con el costo que debera deshacer mediante una llama, tenga cuidado de no quemarse los dedos y tirarlo por el suelo, sobre todo si está con amigos (verá que hostias tan majas le caen). Deposítelo en un papel y coloque un trozo del cigarrillo o el filtro en un extremo. doble el papel en dos y peguele un lametón (si piensa en sexo en este momento está vd enfermo). doble el papel hasta que se pegue, aprete la boquilla y aspire mientras enciende. Evite toser como una nena tuberculosa.Disfrute de la felicidad producida durante un par de horas.
Saque un poco de la bolsa o el papel donde suele ir guardada. Saque su DNI y proceda a hacer varias líneas con el producto, o lonchas, para los entendidos. Enrolle un billete o cualquier papel, métaselo en la tocha y aspire las rayas. Lama el DNI, rásquese varias veces la nariz, siga repitiendo el proceso hasta que le quede el tabique como si se lo hubieran levantado Pepe Gotera y Otilio. No olvide invitar a sus colegas los sarpas, que aparecerán repentinamente y le considerarán un agarrao si no comparte su material.
Véase el apartado de la maría y actue igual. Muérase de intoxicación a los dos años.
Busque un callejón oscuro y, preferiblemente, lleno de basura. Necesitará una jeringuilla, una goma (o, en su defecto, cinturón), una cuchara y un mechero. Vierta la cantidad deseada de heroína en la cuchara, escupa sobre ella y aplique la llama del mechero en la parte inferior de la cuchara hasta que se forme una mezcla homogénea. Recoja el resultado mediante la jeringa. Búsquese la vena y métase la dosis. Existen otro métodos de dosificación como la ingestión oral (como si de MDMA se tratara) o fumada, para lo cual necesitará papel de plata, bien muy codiciado entre la población toxicómana. Repita el proceso hasta que se quede como un zombi del Resident Evil o muera de sida. Si el producto excede a sus ingresos, puede mezclarlo con cocaína.
Tómelo como si de una aspirina se tratase (se recomienda racionarla e ingerirla progresivamente). Se desconocen los efectos causados, aunque la tendencia a llevar nikes de muelles y banderas de Espiña aumentan.
Simplemente colóquese el papel en la lengua o mastique la seta y observe como le habla la silla donde está sentado. Quédese esquizofrénico al poco tiempo.
Nota: No tendrán efecto si usted se lo toma con el estomago lleno.
Eche una buena cantidad en una bolsa de plástico. Colóquesela en la cara y respire. También funciona con disolventes y cosas por el estilo. Disfrute de un mareillo y un cáncer de pulmón.
Déselo a oler a un hetero y pétele el cacas. Los efectos secundarios lo sufrira el drogado quien pasara un tiempo sin sentarse y le costará giññar (y eso no se arregla con el yogur del Coronado)
Échese una buena cantidad en la manga de la ropa y aplíquela bajo la nariz. Aspire profundamente. Sentirá un mareo. Repítalo lo suficiente hasta que no tenga neuronas suficientes para acordarse de como se echaba el réflex.
Caliente la bola y aspire el humo. Se quedará zombi para el resto del día. Sobre los efectos en la salud no disponemos datos, ya que Nadie no quiere (o no puede) hacer declaraciones.
Siga leyendo esto y cuando acabe pulse sobre Página aleatoria. Notará efectos parecidos a los de la marihuana pero sin el hambre de después. Los efectos secundarios son adicción y aislamiento.
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